אחד מהדימויים שאני אוהבת, שייך לדר' ג'ון גוטמן, בהתייחסו להבדלים בין התמודדות של זוגות עם קונפליקט. גוטמן מסביר שאם היינו מדמים את הקושי שחווים בני זוג לכדור דמיוני, הרי שזוגות שמצליחים להתגבר על קושי מעבירים ביניהם את הקושי כמו כדור - הם תמתמסרים ביניהם כמו כדור במשחק. בעוד שזוגות שמתקשים - מתעקשים שהקושי, הכדור, נמצא בתוך הגוף של בני זוגם. בזוגות אלו , כל אחד מבני הזוג רואה את
הבעיה כחלק מהאישיות של בן הזוג.
רגעים קשים או קונפליקט אינם שלילייים בהכרח - רגשות של אכזבה הם חלק ממערכת היחסים ולא היינו רוצים מערכת זוגית "תקבור" מטענים שליליים בכדי לא להתמודד עימם. ההתמודדות של זוגות עם רגשות שליליים מובילה גם לחידוש של אקטים של חיזור והתקרבות - כך שהמריבה כשלעצמה אינה הקושי או הבעיה.
אז מה ניתן לומר על קונפליקט זוגי?
על פי מחקר שערך גוטמן 69 אחוז מנושאי הקונפליקט בזוגיות אינם נפתרים אלא חוזרים על עצמם... קונפליקטים זוגיים משתחזרים שוב ושוב ושוב.כך שניתן לומר שהמטרה איננה למצוא פתרון לבעיה. אז אם הבעיה משתחזרת וקיימת, מה המטרה שעלינו להציב מול קונפליקט זוגי?
למצוא דרך להתמודד עם הנושא המשתחזר. לדבר עליו מבלי להגרר להאשמות אישיות
למצוא דרך לשוחח על הנושא מבלי ללכת לקצוות ולראות רק את השלילי בבן הזוג, מנגנון שנקרא POLARIZING קוטביות, גם אם יש בנו חלק שמסכים עם בן הזוג, כל אח מהצדדים יתייצב מול קוטב אחד של הנושא
כאשר בני זוג מדברים על נושאים במחלוקת: חינוך ילדים, סדר נקיון, אחריות, כסף, יחסי מין - הם מדברים כמובן, בראש ובראשונה, על צרכים רגשיים. ואם אפשר לפתח את הדיאלוג ולהבין מה נמצא מתחת לאותם חלומות, זהו מקום שיכול לקחת את הדיאלוז הזוגי קדימה.