תיקון – REPAIR, איך לא להסלים את המריבות הזוגיות שלכם

מה מבדיל בין זוגות שמקיימים תקשורת טובה, מקרבת ובין זוגות שמגיעים לקושי ולהסלמה? על פי מומחה הזוגיות, ג'ון גוטמן, אחד מהגורמים הקריטיים לתקשורת זוגית טובה, הוא להיות מסוגל ברגעים שבהם ברור שהשיחה מסלימה – לייצר תיקון. מה הוא תיקון REPAIR?

גןטמן מגדיר תיקון ככל מצב שבו אנחנו מצליחים לעצור את ההסלמה בשיחה. מה שיפה כאן זה היצירתיות – אין דרך אחת לתקן. על פי ההגדרה, כל מצב שמצליח להטות את התקשורת עומד בהגדרה כתיקון. גוטמן מצא שאצל זוגות שהיו בסיכון גבוהה להתגרש - לא הייתה להם אפשרות לעצור את ההסלמה, ולקבל מהצד השני את ניסיונות התיקון.

בספרו של גוטמן 7 principles that make marriage work, גוטמן מציע ראיונות שונים לתיקון

הנה משפטים שגוטמן מציע כדי לתקן את הנזק ולהפנות את המריבה למסלול של תיקון, מחולקים לקטגוריות:

משפטי "אני מרגיש" –

אני מרגיש שאני מתגונן, בבקשה תנסח את זה אחרת (מונע התגוננות שמקשה מאוד על הקשר)

אני חש חשש/חרדה (מאותת לצד השני להאט)

אשמח אם תגיד את זה בדרך עדינה יותר

משפטי "אני צריך להרגע":

• אני צריך שהדברים יהיו רגועים כרגע

• אני צריך את התמיכה שלך

משפטי "אני מצטער"

אני מבינ/ה שיש לי חלק בזה

התגובה שלי הייתה קשה מדי, אני מצטער

אני יכול לקחת את זה בחזרה?

משפטי "שואפים לכן" Getting to Yes

אני מבין אותך

אתה מתחיל לשכנע אותי

אני מסכים עם חלק ממה שאמרת

יש בזה הרבה הגיון

משפטי עצירה STOP ACTION

בוא נקח הפסקה...

אני צריך כמה דקות מנוחה, מיד אחזור

נסיון לקרר תגובות קשות ומצב שהתלהט....

משפטי "אני מעריכ/ה

אני אוהב אותך – (כן, כן אפשר להעביר מסר כזה גם באמצע מריבה)

זה משהו שאני מעריכה בך

אני יודע שזו אינה אשמתך

שאלו את עצמכם:

האם אתם מנסים לתקן? האם אתם מאפשרים לעצמכם לקבל את תיקון של בן/בת הזוג?

מה מקשה עליכם לייצר תיקון, ולשחרר כעס או רצון לצאת צודקים והוגנים באותו הרגע?

מה הדרך המיוחדת שלכם לייצר תיקון?

זיכרו: זוגות שמצליחים רבים ממש כמו זוגות שלא שורדים, ההבדל היחיד אם הם מוצאים בתוך התקשורת שלהם את היכולת לתקן.